作者：李晓寅

　　周末去母亲家接孩子，临走时孩子突然冒出的一句话让全家都吃了一惊。他对着疼爱他的外婆甜甜地说：“外婆，我真喜欢你啊！真舍不得离开你。”母亲一边用手擦着眼角的泪水，一边夸孩子：“你的嘴真是巧啊！真会讨人喜欢。”我在一旁忍不住笑了。要知道，他才只有四岁，却已经学会了用语言向他人表达自己的情感，真是让我这个做母亲的欣慰不已。

　　早在孕育这个孩子时，我就向往这个孩子会是一个豁达的人，心胸开阔，敢作敢为，热情奔放。因为在我的身上有着太多中国人传统的性格特点，善于克制，过分地羞涩与谦让，这种性格是优点也是缺点。虽说能够得到身边大多数人的认同，但在内心深处，常常觉得自己是不快乐的，遇到挫折、失败时，很容易会失去自信心。有一度，我对自己能否适应这个飞速发展的社会还产生过深深的怀疑。直到我有了孩子以后，通过翻阅大量的儿童心理教育书籍，这种怀疑与迷惑才有了正确的答案。大部分书里都反复提到这样一个观点：每个孩子在成长过程中，都需要依次建立两个幸福感———首要幸福感和次要幸福感。首要幸福感，指的是孩子对父母对自己爱的完全确证，是明确地、毫无疑问地坚信父母永远无条件地爱自己，这个幸福感的完全建立，是在3岁左右。首要幸福感一旦确立，终生不会动摇。而次要幸福感指的是孩子在日常生活中所获取的快乐，首要幸福感牢固的孩子成人，内心的快乐不会受到日常生活高低起伏的左右，次要幸福感也很容易确立。因为，随时随地都能感受到父母的爱，永远快快乐乐的孩子，他会认定快乐是一种正常的状态。

　　读了这些书籍后，我突然就有了一种茅塞顿开的感觉。回想起自己的童年时代，正是那个物质还很贫乏的年代，每个家庭至少都有三四个孩子嗷嗷待哺，父母为了这个家庭的正常运转忙忙碌碌，繁重的生活压力使他们无法顾及孩子的感受，更谈不上与孩子有思想上的沟通与交流。因为在那个时代，对”吃苦”已经到了一种盲目的程度，谁也不会认为你的要求是合理的，个人需求被更多地打上了时代的烙印，这种观念影响了我的青年时代，因为一直以来我就认为，自己的需求得不到满足是正常的，而“爱”更是痛苦的，是渴求得不到满足的那种感觉。这种感觉使我在人际关系处理上一度显得很笨拙，对“爱”的错误定义使我不快乐，归根结底就在于自己的首要幸福感不牢固。

　　如今，我再不希望我的孩子身上也会有我乃至我们这一代人的共有遗憾。如果说这种遗憾更多是来自那个特殊的时代与当时为人父母者在观念文化上的差异，我真希望我们这一代父母能够弥补与消除这种遗憾。也因此，在我的孩子开始粘人的阶断，我并没有抱怨躲避过，反而会更亲密地抱住他，告诉他：“妈妈也很需要你，喜欢你，更舍不得离开你。”这个方法真的很灵，他马上平静下来，乖乖地去做自己的事情了。孩子上幼儿园后，开始接触这个真实的世界。而此时的我由于工作的变化，工作压力有所增加，每天回家后都感觉非常疲倦。但我从未因为工作的繁忙而忽视了与孩子思想的交流，晚上睡觉前成为我们母子俩最快乐的时光。在温柔的暮色里，我就是一个与孩子平等的伙伴与朋友。比如今天在单位上做了什么工作，遇见了什么高兴或者烦恼的事，我都会说出来与孩子共同分享。最后还会告诉他，一个人需要在学习、工作中不断成长，但无论遇到什么挫折烦恼，父母与家人都是你在成长中最好的、最值得信任的伙伴，他们会永远爱你、关心你，你也要学会爱他们，学会与外界进行沟通、交流。在这种自由的谈话氛围里，我的孩子也会自然而然地说出自己在幼儿园的许多感受，与哪个小朋友抢东西了，老师为什么会给他奖励小红花？他都会非常快乐地告诉我，我也会非常安静地倾听，做他生活中最好的听众。有时